我总害怕这种状态，因为它不知道什么时候突如其来。

写字，我一眼望见的思绪只能是写字。有一点我始终铭记于心，我不能衡量自己，那是一项无法完成的工程。

带回来的那支烟瘪了，我点燃吸尽。像第一次爱上一个人，那个味道难闻，刺鼻。但是我深深的体会到，我足以成为一个烟鬼。他浩瀚的烟灰，也许才是致命的诱惑，而我也许从一开始，就思考着堕落。有那么多的孤独随时都可以成为理由。

我在想，那一刻我在想，我的身体被摧毁了，完完全全。我趴在她的肩上，我整个人蜷缩在椅子上。到处都是饥渴的眼神，他们望着医生，带着自我怜悯，痛苦不堪的手指。我觉得那个时候我睡着了，等待一纸结果的时间太漫长了。我想我完了，第一次，我开始害怕我的生命会离我而去。不止是烧了整晚这么简单，毕竟20年来我经常发烧，经常从夜里的凌晨开始。可是我知道比这严重，我不知道是什么，但是我第一次想到，死亡是一件一触即发的事实，还有绝望。

后来，现在我知道也许没那么糟糕。我再也不能停下思考生命和死亡这件事情。

-——5.1

这些天以来，我很想走出家门，走远一些，很想去坐轮渡，再去一次上下九。

我毫无力气，连打字都开始需要勇气。窗外面的世界，正在发生什么。我有多长时间没有离开家门了，也许走到了楼下的菜场。

在生命和思绪都处在最边缘的时刻，人的脑，人的眼睛，会有幻觉。我什么都做不了，在房间里，在阳台上，有种生命的伤感，或者是希望，寸步不离的跟着我。

我想我有很多话要写，我没有力气了。。。。。。。

——5.2午后

傍晚了，我跟婷发短信，说我空虚，充满对人群的渴望。她说身体如果允许就去吧。

我觉得自己马上得到了允许。我投身到猛烈的人群中去，人的气息，人的声浪，我仿佛重生。我从来没有对人群有过那么热烈的欲望，这欲望，比任何虚弱都强盛，都有毒。

把眼睛从帽子里偷出来，看潮水涌般的人众，我真是无比喜悦。而且脆弱。

阳光艳丽，虚弱，凶猛无比。

突然之间我要走了，丢盔弃甲。无滋味。

_——5.2 夜

报社附近有一条巷子，有时我穿过它，去一座房子里考电影。比如云上的日子。

巷子里有很多花店，两壁墙隔成一间狭长的铺子，红玫瑰与白玫瑰，人间景色你浓我浓。

一日傍晚从巷出口，花店的主人男女敞坐于道旁，身边堆满花枝。红玫瑰与白玫瑰。一瓣一瓣花朵从他们身边流泻，男人和女人一起把花瓣剥落，留下花心包裹进金美的包装纸里。

我看见一个漂亮的小男孩，睫毛长长的散歇在花群里，他抱着一枝红玫瑰，把花瓣抛满地面。

若干年后，他的眼神里，会充满红玫瑰。小男孩真漂亮。

如何让你遇见我

在我最美丽的时刻

为这  我已在佛前求了五百年

我上生在佛前不够虔诚。如果求够五百年，再求五百年呢。

实习不留任何田地给浮生凋零，为一段时光而向另一段时光说抱歉，我们就像小男孩无知无谓，随手放开的玫瑰花瓣。而他如此漂亮，华丽，羞涩，懵懂，我们最后成为垃圾。

-——4.25

桃花结出了果实，新娘睡鄢了荼靡。我离开你。

快要结束了。昨天赵奔让我看《空城记》，惶恐之下我用一个最卑微的理由拒绝了，但我一直在想，如果我不是记者，如果我立即放弃自己的身份，而如果，他从一开始就知道我不是主角，这个愤怒热情的男子，会留着一张票，不安的让我去么。

采访的电话里，他毫不示弱。我带着初入社会的羞愧，他毫不理会，我知道自己也许是无法原谅的，没有看过《恋爱的犀牛》，没有看过他的《多宝多宝》，没有看过《冢爱》，我带着最惶恐的全知口吻向他们发问。所以赵奔留下一张《空城记》的票，他想给我补课，他不容许我在话剧方面的无知，然而一切我都醒悟得太晚。是啊，我没有任何经验。

当做一个美丽的回忆。他当众向我发飙的提问，他性格如此不安，祝愿他以后，祝愿话剧的后，不管走到哪里，都留一份耐心，给这个热血的年轻人，和另外一个年轻人。

我在你们的生活之外，不敢逾越雷池半步。突然觉得是这样，我只是一个过客，正在用脚步轻轻的开始起踏，曾经遇见，最后再不见，不管这种相似的气味是否浓烈。

房间门紧闭之后，我靠坐在床心的姿势一直都没有变。睡醒之后抓起一本书，气闷不过，打开窗户风太激烈。用最懒惰的方式打发日子，一起做水晶胶，那个姐姐在一边看着我，教我把包裹好的饺子做出水晶的颜色，大家就这样一起，说话，吃饺子，喝番茄蛋汤。

我怀疑这样的时光治愈了我。可是我一直想说话，一直在说话。那些语言没有任何意义，没有任何内容，但那个时侯它们变得很亲切，我需要它们，需要它们让我觉得我还存在。我是这么的空虚。过去成了我继续的理由，这不够，但是我所剩无几。

我怀疑这样的时光治愈了我。我怀疑这些幸福的没来由。

实习快要结束了，我要离开广州。珠江的夜晚会变得再寂寞。我因为生命里起了幸福的涟漪，不能再辨识前面的路途，和一群人住在一起，做番茄蛋汤，水晶饺子，水煮鱼，米酒汤圆，还有红烧大概鲤鱼吧。日子因为足够实在，人的内心变得温暖而轻浮，四个月的时间瞬间成为我空虚的理由，和幸福的理由，简直令人感伤。春梦随云散，飞花逐水流。

总是觉得有很多话需要纪念。

回去之后我不再来，这个房子也许我永远都离开。以后两三个月的时间，我或者开始构思写一篇小说，也许没有男主角，没有女主角。写得就像鬼故事。或者支教。这个夜晚竟然如此暧昧，我肯定，散步的时候我想到了杜丽娘。她因为妒忌自己的美丽，妒忌美丽悄无声息的凋谢，她只好用死亡挽救无人赏阅的美丽。

孙悟空的背影，像一座无意识的山峦。至尊宝和至尊玉，心疼一个男子是危险的。

——4.26.晚22：12

女人打着一双黄赤脚

拿一个大红盆子

在水边洗地毯

毛茸茸的一团小狗

终于冲向水流

榕树下

小男孩冷睡在石板凳上

女孩在画画 面前是一只无名的花枝

银锁挂在她项上

闪耀着光明

断桥上

男人骑车经过

阳光普照

世享安平

行走与幸福

幸福与流浪

小洲文艺村子

——4月11日 12：49

我发现镜子里面的自己，挂满泪痕。

连我自己都惊异于此。稿子被版面冲掉，所以我哭了。

“如果可能的话我还是希望稿子能够出来，它对我来说具有意义，不愿意就这样丢掉。”我跟他发短信，他说“会有机会出的。”他带我，这个选题是他给的。我要求自己做。

昨天到今天，包过昨夜，我被这篇稿子包裹着不动。兴奋与疲倦，还有自得。写给他的提纲他几乎没动，我自信我能够做到尽如人意。我花费了整晚的心思来构思这篇文章，它是我独立起来的第一个孩子。我好像用尽了力气。期间的采访，找人，整理，写稿，我把心意种进每一个步骤。

是不是因为这样，所以我哭了。或者它到后来能够做成另一篇文化周刊，我无法忍受在一个没被实现的承诺上面再去期待另一个承诺。

不过两千多字，不过一个无关紧要的文化插曲。我做不到释怀。至少现在。

但是为什么要哭，不是说绝不为实习的任何事情掉一滴眼泪么？这个原因显然藏得很深，我还无法直接察觉。我很惊异，好像第一次因为自身以外的东西而动容。

虽然可笑。但是难受呢。

乖，不哭。没事的。夜喃的话更像催化剂。我们都是好孩子，我们都向往蓝天，我们都有一双翅膀。我们一定会飞翔。

楼后面有一条街，穿过弄堂，向右拐有一家甜品店，之前再走，有一家药店。

广州药店出奇的多，楼下两间，不远地方也有几间。在上下九也能够看到很多门厅悄静的药店。里面的女孩子，不知道魔芋粉。用电器把杏仁打磨成粉状，回来之后发现很粘湿，跟她说的相似。在阳台放了一把靠椅，将杏仁粉敞开，今天风很大。

叶子也喜欢那个房间，风和阳光都能够漫溢部分到里面，广州一直没有晴透，所以房间里只有风，和书页翻滚的音质。

她帮我们打磨杏仁期间，在柜台有另外一个女孩子向我们推销阿胶。斜眼过去，发现她身后的药柜上面，有“沉香”，旁边还有红荷，紫河车，紫云子，半夏，杜仲。每念出一个名字，向我推销阿胶的女孩子都会在药柜上寻出她，然后解释。我没有怎么听清楚，后来学姐跟我说，紫河车其实就是胎盘。我很惊异，药草的名字豪华，艳丽，而且浓重。以后帮谁的小孩子取名字，应该首先去药店看一看，我有种拿出笔把这些药草名字都记下来的冲动。晚上冲吃杏仁的时候，这种冲动还是没有减弱。

傍晚出门去闲逛，大概一天都不见天日的缘故，外面的风似乎能够让我吃不消，但是很舒服。看见一家超市里面的花茶，偶然间发现几种玫瑰。把晒干的玫瑰用热水泡开，可以口服，也可以在茶里滴入几滴橄榄油，擦在脸上美白保湿。衣柜里的熏香也是玫瑰红，红的颜色比她的味道诱人。

——————4月5日傍晚

在暨大的石条椅上

我穿了一件格子衬衫

变瘦  变白

迎面走过来一个男孩子

大摇大摆

沙杉树排做一排

年轻的孩子

我此刻深感喜悦

天涯咫尺

我已经患上一生的相思

尽管虚弱   因为虚弱

我走进暨大图书馆

找一本华丽的书

              ——4月6日15：26